Françoise de Panafieu est la candidate déclarée de la droite pour reconquérir la mairie de Paris aux prochaines municipales. Une candidate qui a dû jouer des coudes pour se hisser à ce sommet. Un parcours semé de peaux de bananes que ces « amis » Pierre Lellouche, Claude Goasguen et Jean Tiberi jettent par douzaine sur son chemin.
Mais que les perdants des primaires de février 2006 se rassurent, la Françoise a décidé de se jeter elle-même des peaux de bananes.
En affirmant hier qu’elle promettait au Parisiens l’interdiction aux voitures de plus de dix ans d’enter dans la capitale elle se rendait plus que ridicule.
C’est d’abord faire injure à ceux qui entretiennent leurs véhicules en passant chaque année le contrôle technique. C’est ensuite ghettoïser davantage la ville de Paris en la réservant uniquement aux propriétaires (riches) de voitures neuves.
Une posture écologique ridicule. Une idée à la con qui est tout de même sortie des cartons. On se demande parfois à quoi sont payés ces énarques sensés conseiller nos dirigeants.
Si Madame de Panafieu souhaite faire de l’écologie, qu’elle mette en accord ses idées et ses actes en votant les mesures prises par le conseil municipal, comme le programme Tramway par exemple.
J’ai cru comprendre que l’ouverture devait faire partie de notre paysage politique. Et si Nicolas Sarkozy qui déjeunait avec elle il y a deux jours pour lui signifier, à reculons, son soutien lui apprenait à conjuguer le verbe ouvrir au présent au lieu de la laisser dire des bêtises pour le futur ?
Il y a 10 ans
Dimanche, 18 janvier 1998.
Les pieds nickelés en Algérie.
Un Ribouldingue anglais, un Filochard luxembourgeois et un Croquignol autrichien vont s’envoler demain pour un voyagé plus qu’organisé en Algérie. Comment vont-ils faire en 24 heures pour connaître les tenants et aboutissants d’un aussi vaste désastre? Si vous avez déjà fait un aller-retour sur une journée dans une capitale européenne, vous savez comme moi qu’il est impossible de voir, ni de faire quoi que ce soit de bien, à part manger. Mais j’ose espérer que les trois ministres ne sont pas venus là pour se farcir le couscous des familles cuisiné par Madame Zéroual.
Cette commission qui s’est pliée, pour ne pas dire contorsionnée, au bon vouloir du chef de l’Etat et des siens, fera où on lui dira de faire et pas autrement. Les trois pieds « trop tendres » vont, sans aucun doute, suivre leurs guides comme le bon toutou à sa mémère.
Malgré les sourires des diplomates « Ultra Brite » de l’Europe, personne n’est dupe. Un premier pas disent certains ... Oui, mais dans quelle direction et avec quel pouvoir de pression?
Ayant merdé pendant la guerre en ex-Yougoslavie, l’Europe devrait avoir à cœur de se racheter.
Une chose est sûre, dans deux jours on nous dira que 24 heures n’auront pas été suffisantes.
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vendredi 18 janvier 2008
mercredi 12 décembre 2007
Leurres.
De l’hôtel Marigny dans le centre de Paris à l’île de Bali en Indonésie, ça leurre à tout va.
Le bédouin libyen aurait signé pour 10 milliards d’euros de contrats. C’est d’ailleurs la seule et unique raison de sa venue selon Sarko et ses boys. Mais après enquête (Le Monde et Libération), la « fabuleuse » addition du VRP de L’Elysée s’est réduite à une peau de chagrin. Les seuls contrats réellement signé seraient ceux concernant la remise en état de 17 Mirages, le tout pour 120 millions d’euros. On peut y ajouter les trois contrats d’Areva concernant la vente d’équipements pour améliorer le réseau électrique libyen : total 300 millions d’euros. Un total acté de 420 millions d’euros, soit 4% de la somme annoncée au départ. A ce compte là, en tant que chef d’entreprise, je le vire ce VRP. De quoi se poser la question de la validité des 20 milliards soi-disant ramenés de Chine.
A Bali, des centaines de scientifiques et des ministres de tous pays, sont venus défendre les intérêts de la planète terre. Y participent le GIEC et Al Gore, récemment Nobel de la Paix pour leur travaux sur l’écologie.
Dans la mesure où les Etats-Unis ne s’engageront jamais sur un objectif chiffré de réduction des gaz à effet de serre, cette rencontre dans l’un des plus beaux sites du monde n’aura servi à rien.
Sinon à nous faire comprendre que les puissants sont toujours à leurre.
Il y a 10 ans
Vendredi, 12 décembre 1997.
T’en as une bonne?
« - C’est l’histoire d’un terroriste pas comme les autres qui a demandé asile politique dans une « ambassade » très particulière à Paris.
Alors tu vois le mec il arrive un matin en face de la Nonciature à Paris; La Nonciature, mon gars, c’est comme qui dirait l’ambassade du Vatican à Paris. Et qui dit ambassade, dit territoire du pays en question, donc le gars il dit au portier une fois rentré: « Maintenant c’est bien simple, je ne sortirai que si c’est le Pape qui le demande ». Comme c’est Sa Sainteté le taulier du bouclard, il est peinard le type. Va-t-en réveiller Jean-Paul pour lui dire qu’un gugusse réclame une lettre signée de sa main pour qu’il se rende à la police. Parce que, ce que je ne t’ai pas dit c’est que le mec est condamné à huit mois de prison. Donc c’est un délinquant en fuite. Alors tu vois Popaul lui signer une décharge? Ça paraît impossible. Sauf que, et c’est là que c’est drôle, le gars qui demande l’asile du Vatican c’est un toubib. Pas celui qui aurait raté une intervention chirurgicale décisive pour la santé d’un Rabbin ou d’un Iman haut placé. Là, on pourrait le comprendre. Mais non. Le docteur s’appelle Xavier Dor, chef de file des militants antiavortements. Du coup, le type se sent protégé puisque c’est le Pape lui-même qui a interdit l’avortement. Alors tu l’imagines le docteur, tout seul, se rongeant les ongles en grignotant des hosties, attendant que la main du pontife ne tremble plus pour lui sauver la mise. Peut-être même qu’il est angoissé à l’idée de voir le GIGN intervenir pour le déloger à coups de bottes dans les fesses, voire même de commettre l’irréparable bavure façon Human Bomb.
Alors il a les jetons le défenseur des fœtus. Pour peu que, pour lui faire une blague, les flics se déguisent en embryons pour venir l’arrêter, ça ferait un sacré Halloween.
Terroriste des hôpitaux, casseur de maternité, Xavier Dor ... ne dort plus.
Elle est pas mal, non, comme histoire?
- Dis-donc, t’en as pas une autre plus marrante, parce que là, franchement, ton truc genre « Mon toubib chez les curés », ce n’est pas à se taper le cul par terre.
- T’es drôle toi, comme si c’était facile de renouveler le genre.
- Je ne sais pas moi, on pourrait imaginer la même chose avec un mec qui a cambriolé une banque et qui demande asile politique à la Suisse ou un dealer qui se réfugie à l’ambassade de Colombie ou encore un vendeur de mines antipersonnel pris en flag qui voudrait se planquer dans l’ambassade des Etats-Unis.
- Je sais que je n’ai pas le talent de Carlos pour raconter les histoires.
- Blague à part, tu sais que son procès s’ouvre aujourd’hui devant les assises de Paris?
- Arrête tes conneries; Au fait il est le seul à la barre ou ses complices ont aussi été pris par la police?
- Y’a tout le monde: Sim, Montagné et surtout Castelli, le véritable cerveau de la bande.
- D’après toi ils vont en prendre pour combien? Perpette?
- Plus, avec toutes les conneries qu’ils ont pu dire en prime-time ce serait mérité.
- Au fait, sans déconner t’en aurais pas une autre, une bonne, une à mourir de rire?
Le bédouin libyen aurait signé pour 10 milliards d’euros de contrats. C’est d’ailleurs la seule et unique raison de sa venue selon Sarko et ses boys. Mais après enquête (Le Monde et Libération), la « fabuleuse » addition du VRP de L’Elysée s’est réduite à une peau de chagrin. Les seuls contrats réellement signé seraient ceux concernant la remise en état de 17 Mirages, le tout pour 120 millions d’euros. On peut y ajouter les trois contrats d’Areva concernant la vente d’équipements pour améliorer le réseau électrique libyen : total 300 millions d’euros. Un total acté de 420 millions d’euros, soit 4% de la somme annoncée au départ. A ce compte là, en tant que chef d’entreprise, je le vire ce VRP. De quoi se poser la question de la validité des 20 milliards soi-disant ramenés de Chine.
A Bali, des centaines de scientifiques et des ministres de tous pays, sont venus défendre les intérêts de la planète terre. Y participent le GIEC et Al Gore, récemment Nobel de la Paix pour leur travaux sur l’écologie.
Dans la mesure où les Etats-Unis ne s’engageront jamais sur un objectif chiffré de réduction des gaz à effet de serre, cette rencontre dans l’un des plus beaux sites du monde n’aura servi à rien.
Sinon à nous faire comprendre que les puissants sont toujours à leurre.
Il y a 10 ans
Vendredi, 12 décembre 1997.
T’en as une bonne?
« - C’est l’histoire d’un terroriste pas comme les autres qui a demandé asile politique dans une « ambassade » très particulière à Paris.
Alors tu vois le mec il arrive un matin en face de la Nonciature à Paris; La Nonciature, mon gars, c’est comme qui dirait l’ambassade du Vatican à Paris. Et qui dit ambassade, dit territoire du pays en question, donc le gars il dit au portier une fois rentré: « Maintenant c’est bien simple, je ne sortirai que si c’est le Pape qui le demande ». Comme c’est Sa Sainteté le taulier du bouclard, il est peinard le type. Va-t-en réveiller Jean-Paul pour lui dire qu’un gugusse réclame une lettre signée de sa main pour qu’il se rende à la police. Parce que, ce que je ne t’ai pas dit c’est que le mec est condamné à huit mois de prison. Donc c’est un délinquant en fuite. Alors tu vois Popaul lui signer une décharge? Ça paraît impossible. Sauf que, et c’est là que c’est drôle, le gars qui demande l’asile du Vatican c’est un toubib. Pas celui qui aurait raté une intervention chirurgicale décisive pour la santé d’un Rabbin ou d’un Iman haut placé. Là, on pourrait le comprendre. Mais non. Le docteur s’appelle Xavier Dor, chef de file des militants antiavortements. Du coup, le type se sent protégé puisque c’est le Pape lui-même qui a interdit l’avortement. Alors tu l’imagines le docteur, tout seul, se rongeant les ongles en grignotant des hosties, attendant que la main du pontife ne tremble plus pour lui sauver la mise. Peut-être même qu’il est angoissé à l’idée de voir le GIGN intervenir pour le déloger à coups de bottes dans les fesses, voire même de commettre l’irréparable bavure façon Human Bomb.
Alors il a les jetons le défenseur des fœtus. Pour peu que, pour lui faire une blague, les flics se déguisent en embryons pour venir l’arrêter, ça ferait un sacré Halloween.
Terroriste des hôpitaux, casseur de maternité, Xavier Dor ... ne dort plus.
Elle est pas mal, non, comme histoire?
- Dis-donc, t’en as pas une autre plus marrante, parce que là, franchement, ton truc genre « Mon toubib chez les curés », ce n’est pas à se taper le cul par terre.
- T’es drôle toi, comme si c’était facile de renouveler le genre.
- Je ne sais pas moi, on pourrait imaginer la même chose avec un mec qui a cambriolé une banque et qui demande asile politique à la Suisse ou un dealer qui se réfugie à l’ambassade de Colombie ou encore un vendeur de mines antipersonnel pris en flag qui voudrait se planquer dans l’ambassade des Etats-Unis.
- Je sais que je n’ai pas le talent de Carlos pour raconter les histoires.
- Blague à part, tu sais que son procès s’ouvre aujourd’hui devant les assises de Paris?
- Arrête tes conneries; Au fait il est le seul à la barre ou ses complices ont aussi été pris par la police?
- Y’a tout le monde: Sim, Montagné et surtout Castelli, le véritable cerveau de la bande.
- D’après toi ils vont en prendre pour combien? Perpette?
- Plus, avec toutes les conneries qu’ils ont pu dire en prime-time ce serait mérité.
- Au fait, sans déconner t’en aurais pas une autre, une bonne, une à mourir de rire?
mercredi 24 octobre 2007
L'enfant vert.
Le premier jour du Grenelle de l’environnement s’est tenu aujourd’hui. Formidable ! Des dizaines de personnes autour de la tables, des centaines d’experts en coulisse, bref, la crème de la crème de la « vertitude », qui, vous l’aurez compris, est un condensé à la Royal de Vert et d’attitude.
Mais ce que j’en ai entendu rapidement à la radio me fait doucement rigoler.
Mettez quelques enfants autour d’un bon goûter. Demandez leur quelles seraient leurs idées pour sauver la planète, il iraient à mon sens beaucoup plus loin qu’une écotaxe sur les véhicules polluants. Le projet (gadget ?) est de taxer les acheteurs de véhicules polluants pour reverser un crédit d'impôt aux conducteurs qui feront le choix de véhicules propres. Jean-Louis Borloo saute de joie, ça y est le réchauffement de la planète est résolu, la banquise va bientôt refaire sa glace...
Il faudrait beaucoup plus pour inciter les plus gros pollueurs que sont les industriels pour faire avancer la roue du progrès écologique. Quelle gestion de l’énergie nucléaire ? Comment taxer le CO2 émis ? Quelle politique de transport par le train ? Quel projet pour assainir l’eau de nos rivières ?
Demandons plutôt ça aux enfants. Avec leur bon sens, ils pourraient trouver les vraies solutions et les appliquer avant de devenir grand et con.
Il y a 10 ans
Vendredi, 24 octobre 1997.
Le sexe des anges.
Je reproche souvent à mon père de lire sans recul les faits divers qui bourgeonnent telle l’ivraie dans nos quotidiens. Aujourd’hui l’un d’entre-eux est pourtant fort savoureux. Un sex-shop mitoyen d’une boutique d’articles religieux a dû fermer ses portes. Un tribunal pudibond a jugé que le commerce du sexe ne pouvait faire bon ménage avec celui du Bon Dieu.
Dommage car, grâce à un passe-muraille obsédé, le mystère antédiluvien de l’ange à zigounette ou à zézette aurait pu être à jamais résolu;
La France aurait-elle, depuis le passage du Pape au champ de courses du Bois de Boulogne, viré sa cuti?
Mais ce que j’en ai entendu rapidement à la radio me fait doucement rigoler.
Mettez quelques enfants autour d’un bon goûter. Demandez leur quelles seraient leurs idées pour sauver la planète, il iraient à mon sens beaucoup plus loin qu’une écotaxe sur les véhicules polluants. Le projet (gadget ?) est de taxer les acheteurs de véhicules polluants pour reverser un crédit d'impôt aux conducteurs qui feront le choix de véhicules propres. Jean-Louis Borloo saute de joie, ça y est le réchauffement de la planète est résolu, la banquise va bientôt refaire sa glace...
Il faudrait beaucoup plus pour inciter les plus gros pollueurs que sont les industriels pour faire avancer la roue du progrès écologique. Quelle gestion de l’énergie nucléaire ? Comment taxer le CO2 émis ? Quelle politique de transport par le train ? Quel projet pour assainir l’eau de nos rivières ?
Demandons plutôt ça aux enfants. Avec leur bon sens, ils pourraient trouver les vraies solutions et les appliquer avant de devenir grand et con.
Il y a 10 ans
Vendredi, 24 octobre 1997.
Le sexe des anges.
Je reproche souvent à mon père de lire sans recul les faits divers qui bourgeonnent telle l’ivraie dans nos quotidiens. Aujourd’hui l’un d’entre-eux est pourtant fort savoureux. Un sex-shop mitoyen d’une boutique d’articles religieux a dû fermer ses portes. Un tribunal pudibond a jugé que le commerce du sexe ne pouvait faire bon ménage avec celui du Bon Dieu.
Dommage car, grâce à un passe-muraille obsédé, le mystère antédiluvien de l’ange à zigounette ou à zézette aurait pu être à jamais résolu;
La France aurait-elle, depuis le passage du Pape au champ de courses du Bois de Boulogne, viré sa cuti?
dimanche 15 avril 2007
Kig ha Farz.
Jeudi 19 avril 2007
Aujourd’hui plat unique mais nombreux ingrédients. Pour la vraie recette de ce pot au feu breton je vous donne le lien web suivant.
http://www.linternaute.com/femmes/cuisine/recette/315729/1139299333/kig_ha_farz.shtml
Ingrédients :
- Un Giscard bien (trop) vieux qui soutient Sarkozy en oubliant sa famille politique d’origine. Giscard déteste Chirac ; Chirac déteste Sarkozy ; Giscard soutient Sarkozy. Ça doit être une forme de transitivité politique.
- Un Thierry Breton (eh oui !) qui n’a pas mis le doigt dans la confiture mais qui a du aidé à ouvrir le pot. Selon le magazine « Challenges », le ministre de l’économie et des finances aurait donné son accord au versement des énormes indemnités de Noël Forgeard, et ce, contre l’avis du conseil d’administration. (Voir chronique du 15 avril 2007)
- Un Robert Boulin sorti du bois. L’affaire du ministre du travail de VGE retrouvé « suicidé » dans la forêt de Rambouillet, refait surface. Sa fille réclame la réouverture du dossier avec de nouveaux éléments accablants. On attend avec impatience. C’est Coluche qui doit bien se marrer.
- Un Jetroba. Vous connaissez ? Moi, pas jusqu’à ce matin. C’est peut-être la plante qui va sauver la planète. Cet oléagineux a le double avantage de pousser dans des zones arides et de ne pas être comestible. D’après les spécialistes de l’écologie et des problèmes de nutrition sur la planète, cette plante peut permettre le développement de bio carburant vraiment bio. Car les oléagineux traditionnels (colza …) cultivés de façon intensives dans des pays en manque de denrées alimentaires, poussent les paysans locaux à déforester pour trouver des terres agricoles fertiles.
- Un web journal. Nos amis du Télégramme (quotidien régional de Bretagne) sont vraiment toujours en avance. Après avoir été les premiers à introduire la couleur dans les pages du journal, à inventer l’édition du dimanche et avoir fait le pari de la réduction du format, Marcel Quiviger et ses collaborateurs ont lancé un journal télé sur internet. Cinq minutes d’infos régionales présentées en direct du cœur de la rédaction à Morlaix. Merci Marcel et longue vie au JTWeb
Laisser mijoter 24 heures et rendez-vous demain.
Il y a 10 ans
Samedi, 19 avril 1997.
L’indestructible.
Ce n’est pas le nom d’un nouveau sous-marin nucléaire dont le prix de revient, s’il était investi dans l’Education Nationale donnerait du travail à des profs, qui donneraient le goût de l’école à des mômes, leur donnant plus de chance de trouver du travail que de regretter la suppression du service militaire.
L’indestructible, ce n’est pas non plus le surnom d’un politicien chinois tentant de battre le record de sénilité dictatoriale d’un Deng ou d’un Mao.
Détrompez-vous ce n’est pas le nom d’un nouveau matériau dont l’inaltérabilité n’aurait d’égale que l’inutilité politique
d’un De Villiers.
L’indestructible c’est tout simplement mon grand-père. Quatre-vingt dix sept ans demain, ce qui nous en fait cent tout rond en l’an 2000. Un monument qui a traversé deux guerres mondiales. Un gendarme qui est revenu d’Indochine dans les années trente sans avoir attrapé le paludisme et le goût pour l’opium. Un résistant qui a troqué son képi en 1944 pour un béret couleurs maquis breton. Un homme de gauche qui n’a jamais eu sa carte du parti communiste. Quelqu’un de bien qui a fait deux belles filles dont l’une est ma maman. Un joyeux luron qui n’aura besoin de personne pour souffler ses quatre-vingt dix sept bougies, boire quelques canons et me taper des clopes.
Joyeux anniversaire pépé et fais nous plaisir en te portant toujours aussi bien pour faire le plus beau centenaire de l’an 2000.
On t’embrasse tous.
On pense aussi à mémé qui tricote là haut.
Aujourd’hui plat unique mais nombreux ingrédients. Pour la vraie recette de ce pot au feu breton je vous donne le lien web suivant.
http://www.linternaute.com/femmes/cuisine/recette/315729/1139299333/kig_ha_farz.shtml
Ingrédients :
- Un Giscard bien (trop) vieux qui soutient Sarkozy en oubliant sa famille politique d’origine. Giscard déteste Chirac ; Chirac déteste Sarkozy ; Giscard soutient Sarkozy. Ça doit être une forme de transitivité politique.
- Un Thierry Breton (eh oui !) qui n’a pas mis le doigt dans la confiture mais qui a du aidé à ouvrir le pot. Selon le magazine « Challenges », le ministre de l’économie et des finances aurait donné son accord au versement des énormes indemnités de Noël Forgeard, et ce, contre l’avis du conseil d’administration. (Voir chronique du 15 avril 2007)
- Un Robert Boulin sorti du bois. L’affaire du ministre du travail de VGE retrouvé « suicidé » dans la forêt de Rambouillet, refait surface. Sa fille réclame la réouverture du dossier avec de nouveaux éléments accablants. On attend avec impatience. C’est Coluche qui doit bien se marrer.
- Un Jetroba. Vous connaissez ? Moi, pas jusqu’à ce matin. C’est peut-être la plante qui va sauver la planète. Cet oléagineux a le double avantage de pousser dans des zones arides et de ne pas être comestible. D’après les spécialistes de l’écologie et des problèmes de nutrition sur la planète, cette plante peut permettre le développement de bio carburant vraiment bio. Car les oléagineux traditionnels (colza …) cultivés de façon intensives dans des pays en manque de denrées alimentaires, poussent les paysans locaux à déforester pour trouver des terres agricoles fertiles.
- Un web journal. Nos amis du Télégramme (quotidien régional de Bretagne) sont vraiment toujours en avance. Après avoir été les premiers à introduire la couleur dans les pages du journal, à inventer l’édition du dimanche et avoir fait le pari de la réduction du format, Marcel Quiviger et ses collaborateurs ont lancé un journal télé sur internet. Cinq minutes d’infos régionales présentées en direct du cœur de la rédaction à Morlaix. Merci Marcel et longue vie au JTWeb
Laisser mijoter 24 heures et rendez-vous demain.
Il y a 10 ans
Samedi, 19 avril 1997.
L’indestructible.
Ce n’est pas le nom d’un nouveau sous-marin nucléaire dont le prix de revient, s’il était investi dans l’Education Nationale donnerait du travail à des profs, qui donneraient le goût de l’école à des mômes, leur donnant plus de chance de trouver du travail que de regretter la suppression du service militaire.
L’indestructible, ce n’est pas non plus le surnom d’un politicien chinois tentant de battre le record de sénilité dictatoriale d’un Deng ou d’un Mao.
Détrompez-vous ce n’est pas le nom d’un nouveau matériau dont l’inaltérabilité n’aurait d’égale que l’inutilité politique
d’un De Villiers.
L’indestructible c’est tout simplement mon grand-père. Quatre-vingt dix sept ans demain, ce qui nous en fait cent tout rond en l’an 2000. Un monument qui a traversé deux guerres mondiales. Un gendarme qui est revenu d’Indochine dans les années trente sans avoir attrapé le paludisme et le goût pour l’opium. Un résistant qui a troqué son képi en 1944 pour un béret couleurs maquis breton. Un homme de gauche qui n’a jamais eu sa carte du parti communiste. Quelqu’un de bien qui a fait deux belles filles dont l’une est ma maman. Un joyeux luron qui n’aura besoin de personne pour souffler ses quatre-vingt dix sept bougies, boire quelques canons et me taper des clopes.
Joyeux anniversaire pépé et fais nous plaisir en te portant toujours aussi bien pour faire le plus beau centenaire de l’an 2000.
On t’embrasse tous.
On pense aussi à mémé qui tricote là haut.
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