Bernard Tapie vient de rajouter une casquette à sa déjà longue collection. Chanteur, entrepreneur, repreneur, liquidateur, présentateur télé, patron d’équipe cycliste, président de club de football, député, ministre, créateur de parti politique, taulard, acteur, habitué des prétoires ...
Aujourd’hui confirmation d’un nouveau couvre-chef à visière : Tapie apporte son soutien à Sarkozy.
Bon. Que dire de plus? Un ex-ministre de gauche qui vote à droite, ce n’est sans doute pas nouveau. Pourquoi fait-il cela ? Par conviction profonde ? Par intérêt ? Quand on sait qu’il réclame 135 millions d’euros de dédommagement dans l’affaire de la vente d’Adidas par une filiale du Crédit Lyonnais et que la Cour de cassation dans un arrêt du 9 octobre 2006 a cassé la décision de la cour d'appel de Paris qui lui était favorable. On peut pourquoi pas s’attendre à un retour d’ascenseur. Mais qu’apporte Tapie à Sarko ? Les votes des supporters de l’OM ? En tout cas pas ceux des anciens salariés de Terraillon, La Vie Claire, Testud, Manufrance, Wonder ...
Raccourci de l’histoire, dans la dream-team du petit Nicolas, Bernard retouvera Simone, celle qui se tait sur le fameux Ministère de l’immigration et de l’identité nationale et qui fut juste après lui, Ministre de la ville en 1993. Puis Doc Gynéco avec qui il s’illustra dans un pathétique duo. Sans oublier, Pascal Sevran, tonton-maniaque devenu sarko-addict et dont les idées dérapent parfois au-delà du tolérable.
Longtemps présentateur de l’émission musicalo-kitsch « La chance aux chansons », Pascal Sevran pourra peut-être remettre au goût du jour certaines chansons du Tapie des années 60 et 80, dont les paroles résonnent étrangement aujourd’hui et les faire chanter par les supporter de Sarkozy dans les meetings.
« C'est d'être un président. Ou bien n'importe qui. Ou bien prendre le temps. D'aider un ami » dans Réussir sa vie en 1985.
« Plus tard ce sera l'enfer ou le paradis. Je m'en moque car moi j'aime surtout la vie » dans Je les aime toutes en 1966.
Dans ce 45 tours nous parlait-il des femmes ou bien déjà des formations politiques ?
Il y a10 ans
Samedi, 5 avril 1997.
T’en veux?
Une porte ouverte qu’on enfonce facilement, t’en veux?
Un truc qui me hérisse le poil depuis plus d’un an, t’en veux?
Des amalgames qui collent aux cerveaux des obtus et des coincés, t’en veux? ...
Merde, merde, merde. Je m’énerve mais dire que fumer un joint relève du dopage, ça me met hors de moi. Remettons les choses au point.
Dopage = Emploi d’excitants donnés à un concurrent dans une épreuve sportive (Définition piquée au Larousse en couleurs)
Cannabis ou chanvre indien = plante dont on retire une sorte de préparation (hachisch) produisant une ivresse euphorisante. (Dixit Monsieur Larousse qui devait s’y connaître).
L’ivresse euphorisante me fait davantage penser à l’effet produit par un bon verre de whisky pur malt en apéro, suivi d’une bonne bouteille de Gevrey-Chambertin durant le repas et d’un verre de prune de Souillac pour finir en beauté. Une ivresse qui, de-facto, empêche toute activité sportive de haut niveau.
Alors que celui qui n’a jamais fumé me jette le premier ticket de métro et le papier OCB qui va avec. Parce qu’avec un pétard entier (donc pas partagé, ce qui n’est pas bien) dans le museau, je ne me vois pas garder les buts sur un stade rempli par 40 000 braillards avec, en plus, 10 gugusses en short qui envoient boulets de canon sur boulets de canons dans ma direction. C’est plutôt l’envie de me mettre tout nu devant tout le monde et transformer mes filets en un confortable hamac qui me gagne. Noah, le sorcier qui nous a ramené deux fois la Coupe Davis cinquante ans après les Mousquetaires, l’avouait lui-même: fumer n’est pas jouer. Fumer un « pet » et taper dans la balle c’est aussi ridicule que de pisser et jouer du violon en même temps devant une centaine de pingouins, Salle Pleyel à Paris. Fumer, ça fait rire bête mais ça ne rapporte pas gros.
Alors laissez vivre Bernard Lama et avant lui Fabien Barthez, les deux meilleurs goals volants et pas planants de notre championnat.
Et ne me parlez pas d’exemple pour la jeunesse quand celle-ci voit les adultes se bourrer d’anxiolytiques et de Guronsan (en vente libre dans les pharmacies). Quand elle voit les rugbymen se mettre minable pendant la troisième mi-temps et qu’elle assiste au spectacle navrant d’un Président de la République accroc à la tête de veau sauce gribiche.
Attention, là encore ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit. Je n’ai pas dit qu’il fallait légaliser l’usage de toutes les drogues. Gainsbourg, fin connaisseur, l’avait chanté: « Touches-pas à la poussière d’ange ». Exit la coke, le crack, le L.S.D., l’héro, l’extasy ... Messieurs les censeurs pointilleux de la morale pudibonde, au lieu de nous ôter le joint de la bouche, allez plutôt chasser les trafiquants et les producteurs qui vivent royalement dans des pays avec lesquels la France continue à faire du commerce. Le Liban, je le rappelle, non content d’être un lieu de villégiature apprécié du mangeur de tête de veau, est une véritable plaque tournante du trafic de drogues dures vers l’Europe de l’Ouest.
Monsieur Debré, au lieu de traquer les sans papiers jusque dans les églises, ayez les c... de vous attaquer aux gros morceaux. Il en va de la vie de nos enfants.
Monsieur Drut, s’il vous plaît, faites le distinguo, au lieu de frapper d’une même sanction infamante un joyeux fumeur d’herbe et un athlète piquouzé aux amphétamines, aux anabolisants ou à l’EPO.
Monsieur Juppé, au fait, t’en veux?
jeudi 5 avril 2007
mercredi 4 avril 2007
Le jour des cendres.
« Ashes to ashes» chantait David Bowie dans l’album Scary Monsters en 1980. Un titre que l’on pourrait traduire par “ Les cendres retourneront aux cendres ». Une chanson qui faisait assez nettement référence aux drogues dures. On y parlait d’un certain Major Tom autrement dit la cocaïne.
Aujourd’hui une info a fait les choux gras des éditions matinales des journaux radiophoniques. Keith Richard, le fameux guitariste des Rolling Stones a avoué à un journaliste du NME (New Musical Express – la bible des revues musicales anglaises) qu’il avait un jour mélangé les cendres de son père récemment incinéré et qu’il avait sniffé le tout coupé avec un peu de cocaïne.
Connaissant l’énergumène cette « pitrerie » prête plutôt à sourire. Sachant ce qu’il s’est mis dans le pif et dans les veines depuis les années 60, le papy du rock vient juste d’ajouter une toute petite pierre à la légende du « Sex and Drugs and Rock&Roll ».
Pas de quoi revenir dix fois sur l’info à l’antenne de RTL Monsieur Hondelatte.
Que ce bon vieux Keith continue ses conneries du moment qu’il caresse ou violente sa Fender Telecaster avec toujours autant de maestria.
Le reste on s’en fout.
PS de midinette :
Je viens de voir un passage de la Nouvelle Star sur M6. Tigane, un jeune black vient d’interpréter en acoustique « Crazy » de Gnarls Barkley. Tout simplement parfait. Sa maman présente parmi les spectateurs a pleuré tout du long. Et nous avec.
Il y a 10 ans
Vendredi, 4 avril 1997.
Allô Tonton pourquoi tu tousses?
Le lampiste
- « Monsieur le Président*, ceci n’a rien à voir avec le 22 à Asnières de Monsieur Fernand R.
Le Président
- Vous l’avez mis sur écoute ce Monsieur Fernand R.?
Le lampiste
- C’est que euh ... il est mort Monsieur le Président
Le Président
- Rassurez-moi vous n’y êtes pour rien?
Le lampiste
- Ah non, mais j’ai un enregistrement de Monsieur le Premier Ministre qui y fait allusion.
Le Président
- De toute façon lui, il est bientôt au placard.
Le lampiste
- Dois-je la mettre elle aussi sur écoute Monsieur le Président?
Le Président
- Qui ça?
Le lampiste
- Eh bien! Madame Placard.
Le Président
- Non non c’est une amie. Tiens ça sonne. Vous ne voulez pas décrocher s’il vous plaît?
Le lampiste (à voix basse, la main sur le combiné)
- C’est Madame Placard Monsieur le Président.
Le Président
- Je ne suis pas là. Et puis tiens mettez-la sur écoute elle aussi, je suis sûr qu’elle me cache quelque chose.
Le lampiste
- Allô, allô, allô ... elle a raccroché.
Le Président
- J’étais sûr qu’elle était louche. »
* Selon votre humeur et vos opinions cochez le nom qui vous plaira. Charles de G. Georges P. Valéry G d’E. François M. Jacques C.
Sachez que les écoutes ne datent pas d’hier et qu’aujourd’hui les téléphones élyséens ne sont pas raccrochés.
Aujourd’hui une info a fait les choux gras des éditions matinales des journaux radiophoniques. Keith Richard, le fameux guitariste des Rolling Stones a avoué à un journaliste du NME (New Musical Express – la bible des revues musicales anglaises) qu’il avait un jour mélangé les cendres de son père récemment incinéré et qu’il avait sniffé le tout coupé avec un peu de cocaïne.
Connaissant l’énergumène cette « pitrerie » prête plutôt à sourire. Sachant ce qu’il s’est mis dans le pif et dans les veines depuis les années 60, le papy du rock vient juste d’ajouter une toute petite pierre à la légende du « Sex and Drugs and Rock&Roll ».
Pas de quoi revenir dix fois sur l’info à l’antenne de RTL Monsieur Hondelatte.
Que ce bon vieux Keith continue ses conneries du moment qu’il caresse ou violente sa Fender Telecaster avec toujours autant de maestria.
Le reste on s’en fout.
PS de midinette :
Je viens de voir un passage de la Nouvelle Star sur M6. Tigane, un jeune black vient d’interpréter en acoustique « Crazy » de Gnarls Barkley. Tout simplement parfait. Sa maman présente parmi les spectateurs a pleuré tout du long. Et nous avec.
Il y a 10 ans
Vendredi, 4 avril 1997.
Allô Tonton pourquoi tu tousses?
Le lampiste
- « Monsieur le Président*, ceci n’a rien à voir avec le 22 à Asnières de Monsieur Fernand R.
Le Président
- Vous l’avez mis sur écoute ce Monsieur Fernand R.?
Le lampiste
- C’est que euh ... il est mort Monsieur le Président
Le Président
- Rassurez-moi vous n’y êtes pour rien?
Le lampiste
- Ah non, mais j’ai un enregistrement de Monsieur le Premier Ministre qui y fait allusion.
Le Président
- De toute façon lui, il est bientôt au placard.
Le lampiste
- Dois-je la mettre elle aussi sur écoute Monsieur le Président?
Le Président
- Qui ça?
Le lampiste
- Eh bien! Madame Placard.
Le Président
- Non non c’est une amie. Tiens ça sonne. Vous ne voulez pas décrocher s’il vous plaît?
Le lampiste (à voix basse, la main sur le combiné)
- C’est Madame Placard Monsieur le Président.
Le Président
- Je ne suis pas là. Et puis tiens mettez-la sur écoute elle aussi, je suis sûr qu’elle me cache quelque chose.
Le lampiste
- Allô, allô, allô ... elle a raccroché.
Le Président
- J’étais sûr qu’elle était louche. »
* Selon votre humeur et vos opinions cochez le nom qui vous plaira. Charles de G. Georges P. Valéry G d’E. François M. Jacques C.
Sachez que les écoutes ne datent pas d’hier et qu’aujourd’hui les téléphones élyséens ne sont pas raccrochés.
mardi 3 avril 2007
Fils de son père.
Ca y est. Il a gagné. Le grand Yooks. Le fils de Yann. Ce déjà grand sage de 22 ans, qui devra comme l’an passé, après avoir fêté la victoire avec ses potes des Florida Gators, son université, sa ville, se farcir une visite à la Maison Blanche.
L’an passé il avait failli ne pas y mettre les pieds. George W, fils de George Tout Court, n’est pas vraiment sa tasse de thé. Le grand joueur et le petit président n’ont rien en commun. Mais son coach le lui avait demandé, pour ne pas nuire à l’image de l’équipe et de l’Université de Gainesville. Il s’était exécuté et fait aussi petit que possible (et ce n’est pas facile quand on fait 2.09m).
Une discussion antre les deux fils de leurs pères aurait du piquant. Assis en tailleur dans le bureau ovale, écoutant Bob Marley à donf et parlant des peuples opprimés, de la pauvreté jusque dans le pays le plus riche du monde, de la guerre qui n’a jamais rien réglé...
Joakim Simon Noah, citoyen du monde, un peu Suédois, un peu Américain, un peu Français, un peu Camerounais, un peu blanc, un peu noir, a déjà réalisé un grand rêve. Puisse-t-il continuer à être ce grand au grand cœur et marcher pieds nus sur les traces de son père et de son grand-père.
Eh Yooks, un conseil, si tu viens nous faire un petit coucou en France, prend bien tes papiers d’identité avec toi. Pour peu que tu nous reviennes le 7 mai après le deuxième tour et que le petit Nicolas ait investi l’Elysée, il pourrait t’arriver des bricoles. D’après un article lu ce matin, tu n’aurais pas de passeport français. Ce n’est donc pas demain la veille que tu pourrais te farcir deux palais présidentiels en moins d’un mois.
Il y a 10 ans
Jeudi, 3 avril 1997.
Dieu s’est assis sur le rebord du monde...
Entre Francis Cabrel, le barde à l’accent du sud-ouest et Ophélie Winter qui chante « Dieu m’a donné la foi », j’ai choisi mon camp. C’est plutôt celui du country sceptique que du funky illuminé.
D’ailleurs en ce moment c’est Dieu qui file les foies.
Pas lui directement, le pauvre homme, mais ceux qui se réclament de sa Haute Personne. Moi qui croyais que les siècles d’obscurantisme étaient passés et que les leçons de l’histoire, ajoutées à un plus grand libre arbitre des citoyens du monde, feraient reculer toutes formes d’intégrisme. Mais il n’en est rien. Les horreurs commises au nom de Dieu se multiplient chaque jour. L’Esprit (mal)Saint de ses Ayatollahs de tous poils, qu’ils soient catholiques, protestants, juifs, musulmans ou bouddhistes est devenu le dogme officiel de leurs religions qu’ils réécrivent à l’envi, se foutant pas mal des premiers textes sacrés.
L’ennui c’est que leurs querelles de clochers ou de minarets, ils ne les règlent pas tranquillement dans leurs « monastères respectifs ». La religion est encore à l’origine d’une très grande partie des guerres qui ensanglantent le monde.
Alors s’il y a un Dieu quelque part (mais j’en doute malgré les cours de catéchisme du mercredi matin) qu’il fasse quelque chose, car ce qui est commis ici bas en son(ses) nom(s) est insupportable. Avant-hier au Liban, hier en ex-Yougoslavie, aujourd’hui en Algérie, en Afghanistan, en Israël, en Inde, en Irlande... ces barbus de mauvais poil tuent père, mère et enfants. La Bible, le Talmud ou le Coran ne servent plus qu’à caler leurs lance-roquettes, leurs kalachnikovs, voire à dissimuler leurs bombes meurtrières. Ces illuminés font revenir à grand pas les ténèbres. Le pouvoir, l’avoir et la haine sont devenus les nouveaux piliers de ses pseudo religions.
Notre Père qui êtes aux cieux (si vous y êtes) n’y restez pas comme l’avait demandé le père Prévert, mais revenez-en. Sautez de ce rebord du monde qui a bien mal changé et partez pour une saine croisade contre ces hurluberlus.
L’an passé il avait failli ne pas y mettre les pieds. George W, fils de George Tout Court, n’est pas vraiment sa tasse de thé. Le grand joueur et le petit président n’ont rien en commun. Mais son coach le lui avait demandé, pour ne pas nuire à l’image de l’équipe et de l’Université de Gainesville. Il s’était exécuté et fait aussi petit que possible (et ce n’est pas facile quand on fait 2.09m).
Une discussion antre les deux fils de leurs pères aurait du piquant. Assis en tailleur dans le bureau ovale, écoutant Bob Marley à donf et parlant des peuples opprimés, de la pauvreté jusque dans le pays le plus riche du monde, de la guerre qui n’a jamais rien réglé...
Joakim Simon Noah, citoyen du monde, un peu Suédois, un peu Américain, un peu Français, un peu Camerounais, un peu blanc, un peu noir, a déjà réalisé un grand rêve. Puisse-t-il continuer à être ce grand au grand cœur et marcher pieds nus sur les traces de son père et de son grand-père.
Eh Yooks, un conseil, si tu viens nous faire un petit coucou en France, prend bien tes papiers d’identité avec toi. Pour peu que tu nous reviennes le 7 mai après le deuxième tour et que le petit Nicolas ait investi l’Elysée, il pourrait t’arriver des bricoles. D’après un article lu ce matin, tu n’aurais pas de passeport français. Ce n’est donc pas demain la veille que tu pourrais te farcir deux palais présidentiels en moins d’un mois.
Il y a 10 ans
Jeudi, 3 avril 1997.
Dieu s’est assis sur le rebord du monde...
Entre Francis Cabrel, le barde à l’accent du sud-ouest et Ophélie Winter qui chante « Dieu m’a donné la foi », j’ai choisi mon camp. C’est plutôt celui du country sceptique que du funky illuminé.
D’ailleurs en ce moment c’est Dieu qui file les foies.
Pas lui directement, le pauvre homme, mais ceux qui se réclament de sa Haute Personne. Moi qui croyais que les siècles d’obscurantisme étaient passés et que les leçons de l’histoire, ajoutées à un plus grand libre arbitre des citoyens du monde, feraient reculer toutes formes d’intégrisme. Mais il n’en est rien. Les horreurs commises au nom de Dieu se multiplient chaque jour. L’Esprit (mal)Saint de ses Ayatollahs de tous poils, qu’ils soient catholiques, protestants, juifs, musulmans ou bouddhistes est devenu le dogme officiel de leurs religions qu’ils réécrivent à l’envi, se foutant pas mal des premiers textes sacrés.
L’ennui c’est que leurs querelles de clochers ou de minarets, ils ne les règlent pas tranquillement dans leurs « monastères respectifs ». La religion est encore à l’origine d’une très grande partie des guerres qui ensanglantent le monde.
Alors s’il y a un Dieu quelque part (mais j’en doute malgré les cours de catéchisme du mercredi matin) qu’il fasse quelque chose, car ce qui est commis ici bas en son(ses) nom(s) est insupportable. Avant-hier au Liban, hier en ex-Yougoslavie, aujourd’hui en Algérie, en Afghanistan, en Israël, en Inde, en Irlande... ces barbus de mauvais poil tuent père, mère et enfants. La Bible, le Talmud ou le Coran ne servent plus qu’à caler leurs lance-roquettes, leurs kalachnikovs, voire à dissimuler leurs bombes meurtrières. Ces illuminés font revenir à grand pas les ténèbres. Le pouvoir, l’avoir et la haine sont devenus les nouveaux piliers de ses pseudo religions.
Notre Père qui êtes aux cieux (si vous y êtes) n’y restez pas comme l’avait demandé le père Prévert, mais revenez-en. Sautez de ce rebord du monde qui a bien mal changé et partez pour une saine croisade contre ces hurluberlus.
lundi 2 avril 2007
Allez grand !
C’est dans presque quatre heures. Un match de l’autre côté de l’Atlantique. Un match de basket. Pas un match comme les autres. Celui d’une bande de potes qui a refusé les ors de la NBA pour conquérir une deuxième couronne d’affilée en NCAA.
Et la vous me dites : « Temps mort ! ». « Qu’est que tu me racontes là Madame Placard ? C’est quoi tout ce charabia ? ».
Bon d’accord. La NBA c’est le grand championnat américain de basket-ball. Celui dont tous vos gosses connaissent les héros. Celui où évolue TP(prononcez Tipi). Mais bien sûr ; Tony Parker ... le fiancé d’Eva Longoria (la nymphomane de Desperate Housewives). Là je vois que vous commencez à raccrocher les wagons. Et la NCAA c’est le championnat universitaire américain. En gros l’antichambre de la NBA.
La finale, qui débutera à 3H20 du matin, est l’un des événements sportifs les plus suivis par les Américains.
Je vous parle de ce match car l’un des potes en question s’appelle Joakim Noah. Fils de Yannick et petit-fils de Zacharie. Rejeton de 2.09m d’une famille hors norme, d’une famille de sages qui ont le monde pour maison.
Avec Al Horford, Taurean Green et Corey Brewer, ses copains de chambrée, Joakim tente un doublé, chose rare dans cette compétition où les meilleurs sont rapidement attirés par les billets verts.
Allez les Gators*, allez le grand, allez le géant. Refais nous ta danse du scalp sur le parquet, ramène-nous les filets du panier en guise de trophée, fait pleurer ton père, ta mère et tes sœurs et fait nous pleurer de bonheur.
See you later Alligator.
* nom de l’équipe de Florida qui sera opposée à celle d’Ohio State Buckeyes
Il y a 10 ans
Mercredi, 2 avril 1997.
L’augmentation du temps libre.
Est-ce notre culture judéo-chrétienne qui nous pousse à voir toujours le côté sombre des choses avant leur face lumineuse, heureuse et optimiste?
De nombreuses discussions au sein des entreprises portent en ce moment sur ce que tout le monde appelle « la réduction du temps de travail ». La loi « de Robien » du nom de son instigateur a tout pour plaire. D’abord aux salariés qui gagneront 10% de temps libre, ensuite aux patrons qui pourront bénéficier de certaines déductions ou exonérations et enfin à la collectivité toute entière puisque la loi impose l’embauche en contrat à durée déterminée de 10% d’effectifs supplémentaires.
Dans le cas de mon entreprise, la Direction est en plus prête à faire un geste pour que sur les trois, quatre ou cinq années à venir, nos salaires ne diminuent pas, voire même qu’ils progressent de 1 à 2% par an.
Vous imaginez la béatitude dans laquelle je me trouve actuellement en tant que mère de famille. Tenez, aujourd’hui, comme pour deux mercredis par mois je pourrais aller à la piscine avec mes enfants ou emmener ma fille à la danse et mon fils au judo (l’inverse est plus rare).
Allez savoir pourquoi, mais vous trouvez encore quelques « grognonnes », pas forcément syndiquées pour refuser tout en bloc, sous prétexte que le patronat s’en met plein les poches, qu’elles gagneraient moins d’argent et qu’elles ne sauraient pas quoi faire de ce temps précieux qui leur serait accordé.Vous imaginez 10% d’embauche soit, dans notre cas, environ quarante-cinq personnes trouvant du travail. Dire que certaines de ces « bloquées du bonheur et du temps de vivre » ont des enfants au chômage...
Et la vous me dites : « Temps mort ! ». « Qu’est que tu me racontes là Madame Placard ? C’est quoi tout ce charabia ? ».
Bon d’accord. La NBA c’est le grand championnat américain de basket-ball. Celui dont tous vos gosses connaissent les héros. Celui où évolue TP(prononcez Tipi). Mais bien sûr ; Tony Parker ... le fiancé d’Eva Longoria (la nymphomane de Desperate Housewives). Là je vois que vous commencez à raccrocher les wagons. Et la NCAA c’est le championnat universitaire américain. En gros l’antichambre de la NBA.
La finale, qui débutera à 3H20 du matin, est l’un des événements sportifs les plus suivis par les Américains.
Je vous parle de ce match car l’un des potes en question s’appelle Joakim Noah. Fils de Yannick et petit-fils de Zacharie. Rejeton de 2.09m d’une famille hors norme, d’une famille de sages qui ont le monde pour maison.
Avec Al Horford, Taurean Green et Corey Brewer, ses copains de chambrée, Joakim tente un doublé, chose rare dans cette compétition où les meilleurs sont rapidement attirés par les billets verts.
Allez les Gators*, allez le grand, allez le géant. Refais nous ta danse du scalp sur le parquet, ramène-nous les filets du panier en guise de trophée, fait pleurer ton père, ta mère et tes sœurs et fait nous pleurer de bonheur.
See you later Alligator.
* nom de l’équipe de Florida qui sera opposée à celle d’Ohio State Buckeyes
Il y a 10 ans
Mercredi, 2 avril 1997.
L’augmentation du temps libre.
Est-ce notre culture judéo-chrétienne qui nous pousse à voir toujours le côté sombre des choses avant leur face lumineuse, heureuse et optimiste?
De nombreuses discussions au sein des entreprises portent en ce moment sur ce que tout le monde appelle « la réduction du temps de travail ». La loi « de Robien » du nom de son instigateur a tout pour plaire. D’abord aux salariés qui gagneront 10% de temps libre, ensuite aux patrons qui pourront bénéficier de certaines déductions ou exonérations et enfin à la collectivité toute entière puisque la loi impose l’embauche en contrat à durée déterminée de 10% d’effectifs supplémentaires.
Dans le cas de mon entreprise, la Direction est en plus prête à faire un geste pour que sur les trois, quatre ou cinq années à venir, nos salaires ne diminuent pas, voire même qu’ils progressent de 1 à 2% par an.
Vous imaginez la béatitude dans laquelle je me trouve actuellement en tant que mère de famille. Tenez, aujourd’hui, comme pour deux mercredis par mois je pourrais aller à la piscine avec mes enfants ou emmener ma fille à la danse et mon fils au judo (l’inverse est plus rare).
Allez savoir pourquoi, mais vous trouvez encore quelques « grognonnes », pas forcément syndiquées pour refuser tout en bloc, sous prétexte que le patronat s’en met plein les poches, qu’elles gagneraient moins d’argent et qu’elles ne sauraient pas quoi faire de ce temps précieux qui leur serait accordé.Vous imaginez 10% d’embauche soit, dans notre cas, environ quarante-cinq personnes trouvant du travail. Dire que certaines de ces « bloquées du bonheur et du temps de vivre » ont des enfants au chômage...
dimanche 1 avril 2007
Pesk ebrel
C’est une tradition. Alors soyons pour une fois traditionaliste. Il y a 10 ans j’avais posé sur l’étal quelques poissons dont l’un a aujourd’hui une saveur toute particulière. Le Conseil Général d’Ile de France vient d’offrir la gratuite des transports en commun aux bénéficiaires du RMI. Comme quoi il est parfois bon de rêver.
Vite fait bien fait une petite liste de pesk ebrel (poisson d’avril en breton) :
- Le Paris Saint Germain vient d’être racheté par Jack Kachkar.
- Nicolas Sarkozy abandonne la course à la présidence. Il a eu une révélation derrière un pilier de Notre Dame. Il sera pèlerin itinérant sur le continent africain.
- Yannick Noah est président de la République des potes et des enfoirés.
- Le reggae est musique nationale
- Les Jeux Olympiques de 2012 reviennent à Paris. La ville de Londres étant déclarée en faillite.
- Jacques Chirac est en prison.
- La taxe Tobin va être acceptée à l’unanimité par le G8 lors du prochain sommet à Kananaskis (Canada).
- Pendant une semaine il n’y aura plus de série policière à la télé.
- Demain je gagne au loto.
- Laurence Parisot rachète Arena et réembauche les 169 salariés du site de Libourne.
- La vie est belle.
A l’année prochaine
Il y a 10 ans
Mardi, 1er avril 1997.
Y sentent pas bon mes poissons?
C’est marrant mais j’ai pas envie de rire. C’est le 1er avril et personne ne m’a fait de farce. Alors je me dis que les choses horribles qui font l’actualité sont sans doute de très mauvais poissons d’avril. A l’étalage et en vrac en voici quelques uns.
Jean Marie Le Pen a fait sa dernière apparition à Strasbourg hier. Il ne reviendra que dans 2700 ans.
Le Gourou d’une secte qui dit la messe de Pâques en 57 langues a décidé de mettre fin à 2000 ans d’hypocrisie en légalisant l’avortement et le port du préservatif.
La roue de la fortune continue à la télé.
Le Prince Charles s’est gouré en venant à Paris. Il est descendu à l’hôtel à Sarcelles puis a visité les suites du Crillon en compagnie du ministre délégué à l’Intégration des Grands de ce Monde dans les Palaces.
Sandrine Bonnaire joue vraiment bien le rôle d’un chirurgien dans un téléfilm.
Lady Di s’est inscrite au Sinn Fein dont la vocation est devenue la culture des trèfles à quatre feuilles porte-bonheur.
L’Albanie bat l’Italie 13 à 0 en match qualificatif pour la Coupe du Monde de football. Dans les tribunes les supporters s’offraient des fleurs.
Balladur a vraiment trouvé un remède contre le chômage.
Air Inter Europe se reconvertit dans le transport routier en coupant les ailes de ses avions. Du coup les pilotes rendent leurs casquettes et revendiquent des mimiles à trous. La Direction s’y oppose. Le bras de fer continue.
Nagui présente le journal de 20 heures, mais à 19H30, c’est ça qu’est drôle.
Les transports en commun sont gratuits pour les chômeurs.
Netanyahu a décidé de jouer au Lego avec Arafat. Ensemble ils vont construire une maison commune avec une colombe sur le toit.
Martine Aubry a été choisie par Jacques Chirac pour former le prochain gouvernement. Elle a carte blanche.
Voilà, fini de rire. Reprenez une vie normale et à l’année prochaine.
Vite fait bien fait une petite liste de pesk ebrel (poisson d’avril en breton) :
- Le Paris Saint Germain vient d’être racheté par Jack Kachkar.
- Nicolas Sarkozy abandonne la course à la présidence. Il a eu une révélation derrière un pilier de Notre Dame. Il sera pèlerin itinérant sur le continent africain.
- Yannick Noah est président de la République des potes et des enfoirés.
- Le reggae est musique nationale
- Les Jeux Olympiques de 2012 reviennent à Paris. La ville de Londres étant déclarée en faillite.
- Jacques Chirac est en prison.
- La taxe Tobin va être acceptée à l’unanimité par le G8 lors du prochain sommet à Kananaskis (Canada).
- Pendant une semaine il n’y aura plus de série policière à la télé.
- Demain je gagne au loto.
- Laurence Parisot rachète Arena et réembauche les 169 salariés du site de Libourne.
- La vie est belle.
A l’année prochaine
Il y a 10 ans
Mardi, 1er avril 1997.
Y sentent pas bon mes poissons?
C’est marrant mais j’ai pas envie de rire. C’est le 1er avril et personne ne m’a fait de farce. Alors je me dis que les choses horribles qui font l’actualité sont sans doute de très mauvais poissons d’avril. A l’étalage et en vrac en voici quelques uns.
Jean Marie Le Pen a fait sa dernière apparition à Strasbourg hier. Il ne reviendra que dans 2700 ans.
Le Gourou d’une secte qui dit la messe de Pâques en 57 langues a décidé de mettre fin à 2000 ans d’hypocrisie en légalisant l’avortement et le port du préservatif.
La roue de la fortune continue à la télé.
Le Prince Charles s’est gouré en venant à Paris. Il est descendu à l’hôtel à Sarcelles puis a visité les suites du Crillon en compagnie du ministre délégué à l’Intégration des Grands de ce Monde dans les Palaces.
Sandrine Bonnaire joue vraiment bien le rôle d’un chirurgien dans un téléfilm.
Lady Di s’est inscrite au Sinn Fein dont la vocation est devenue la culture des trèfles à quatre feuilles porte-bonheur.
L’Albanie bat l’Italie 13 à 0 en match qualificatif pour la Coupe du Monde de football. Dans les tribunes les supporters s’offraient des fleurs.
Balladur a vraiment trouvé un remède contre le chômage.
Air Inter Europe se reconvertit dans le transport routier en coupant les ailes de ses avions. Du coup les pilotes rendent leurs casquettes et revendiquent des mimiles à trous. La Direction s’y oppose. Le bras de fer continue.
Nagui présente le journal de 20 heures, mais à 19H30, c’est ça qu’est drôle.
Les transports en commun sont gratuits pour les chômeurs.
Netanyahu a décidé de jouer au Lego avec Arafat. Ensemble ils vont construire une maison commune avec une colombe sur le toit.
Martine Aubry a été choisie par Jacques Chirac pour former le prochain gouvernement. Elle a carte blanche.
Voilà, fini de rire. Reprenez une vie normale et à l’année prochaine.
samedi 31 mars 2007
Saint JP, la sécu vous remercie.
Au XXIème siècle, la nouvelle a de quoi surprendre. Quelques 2000 ans après avoir popularisé le miracle, JC fait des émules. Là, pas de marches aquatiques, de pains à la puissance 10, plutôt une guérison du style
« que les muets parlent, que les sourds entendent, que les estropiés soient guéris, que les boiteux marchent, que les aveugles voient » (extrait piqué à St Mathieu – 15 V31).
Sœur Marie-Simon-Pierre nous fait savoir qu’il y a deux ans, après moult prières faites à Jean-Paul II, elle a miraculeusement guéri de la maladie de Parkinson, celle-là même qui envoya le souverain pontife au 7ème ciel.
Sachant :
1- Que ce témoignage arrive en plein procès en béatification de Karol Wojtyla.
2- Que d’ordinaire, le processus pour rendre saint les saints prend des dizaines d’années.
3- Que des médecins estiment pour certaines formes de la maladie de Parkinson la guérison peut intervenir sans explications.
Cette « miraculée de Jean-Paul II » arrive comme sur un plateau pour Mgr Slawomir Oder, le religieux en charge du procès en canonisation. Une histoire de « religion-réalité » comme n’en aurait osé imaginer la plus vénale des télévisions.
Pour ce qui me concerne je n’y crois pas une seule seconde. Mais déjà l’église a fait son coup de pub. La religieuse qui fait partie de la congrégation des Petites Sœurs des maternités catholiques est une star mondiale.
Je vous parie ma dernière aube que Jean-Paul ne va pas tarder à être canonisé.
Quand on pense que l’actuel Pape fait de l’immobilisme sa marque de fabrique, on peut dire qu’aujourd’hui il a mis le turbo.
La Sécurité Sociale devrait enregistrer un déficit de 9,7 milliards d'euros en 2007 selon les prévisions de la Commission des comptes.
Pour réduire ce gouffre Saint Karol devra faire marcher la machine à miracles. Et sans trembler s’il vous plait.
Il y a 10 ans
Lundi, 31 mars 1997.
Prochain concert dans 2700 ans.
A la question: « est-ce que vous connaissez Hale Bopp? » vous pouvez vous attendre à plusieurs réponses aussi sottes que grenues comme disait ma concierge.
Réponse 1: « Qu’est-ce tu crois mon vieux, j’ai tous ses disques »
Réponse 2: « Je t’en cause pas c’est le dernier virus qui m’a flingué mon ordinateur. »
Réponse 3: « Ce bon vieux Al, tiens si tu le vois cet enfoiré tu lui diras qu’il me rende ma femme. »
Réponse 4: « Attendez, attendez j’ai la réponse sur le bout de la langue, si, si, je connais. Ah merde c’est trop bête. Y’avait un truc à gagner? C’est pour la télé? Non, alors c’était bien la peine de me faire chier avec vos questions à la con. »
Réponse 5 « Non et je m’en bats l’oeil. »
Etc.
Hale Bopp c’est une jolie comète comme on en voit peu. Ca sort d’un conte pour enfant. Tiens si ça se trouve le Petit Prince y a déjà mis les pieds sur Hale Bopp.
Alors j’ai porté mon fils sur mes épaules (c’est qu’il commence à faire son poids, le bougre) et je lui ai dit de bien regarder:
- « Tu vois la grosse étoile dans la nuit au dessus du toit de la maison; eh bien! elle s’appelle Hale Bopp, c’est rigolo non?
- Ouais, mais pourquoi elle s’appelle pas Space Jam, la comète? »
Là j’en suis resté comme deux ronds de flanc. C’est idiot comme question me suis-je dit. En fait pas si idiot que ça. Mon fils est peut-être un génie du marketing et de la communication. Imaginez demain un ciel peuplé d’étoiles aux noms aussi magiques que « Coca Star », « Nike Comet » ou « Sony Light », ça aurait de la gueule.
Au risque de paraître un peu ringard, je trouvais pas mal le principe (fortuit?) de donner aux comètes des noms de groupes de rock. Après celle de Halley, on aurait pu regarder au télescope les comètes Stones, Who, Elvis, Hendrix ou Joplin. Mais ça, mon fils, tu peux pas comprendre.
« que les muets parlent, que les sourds entendent, que les estropiés soient guéris, que les boiteux marchent, que les aveugles voient » (extrait piqué à St Mathieu – 15 V31).
Sœur Marie-Simon-Pierre nous fait savoir qu’il y a deux ans, après moult prières faites à Jean-Paul II, elle a miraculeusement guéri de la maladie de Parkinson, celle-là même qui envoya le souverain pontife au 7ème ciel.
Sachant :
1- Que ce témoignage arrive en plein procès en béatification de Karol Wojtyla.
2- Que d’ordinaire, le processus pour rendre saint les saints prend des dizaines d’années.
3- Que des médecins estiment pour certaines formes de la maladie de Parkinson la guérison peut intervenir sans explications.
Cette « miraculée de Jean-Paul II » arrive comme sur un plateau pour Mgr Slawomir Oder, le religieux en charge du procès en canonisation. Une histoire de « religion-réalité » comme n’en aurait osé imaginer la plus vénale des télévisions.
Pour ce qui me concerne je n’y crois pas une seule seconde. Mais déjà l’église a fait son coup de pub. La religieuse qui fait partie de la congrégation des Petites Sœurs des maternités catholiques est une star mondiale.
Je vous parie ma dernière aube que Jean-Paul ne va pas tarder à être canonisé.
Quand on pense que l’actuel Pape fait de l’immobilisme sa marque de fabrique, on peut dire qu’aujourd’hui il a mis le turbo.
La Sécurité Sociale devrait enregistrer un déficit de 9,7 milliards d'euros en 2007 selon les prévisions de la Commission des comptes.
Pour réduire ce gouffre Saint Karol devra faire marcher la machine à miracles. Et sans trembler s’il vous plait.
Il y a 10 ans
Lundi, 31 mars 1997.
Prochain concert dans 2700 ans.
A la question: « est-ce que vous connaissez Hale Bopp? » vous pouvez vous attendre à plusieurs réponses aussi sottes que grenues comme disait ma concierge.
Réponse 1: « Qu’est-ce tu crois mon vieux, j’ai tous ses disques »
Réponse 2: « Je t’en cause pas c’est le dernier virus qui m’a flingué mon ordinateur. »
Réponse 3: « Ce bon vieux Al, tiens si tu le vois cet enfoiré tu lui diras qu’il me rende ma femme. »
Réponse 4: « Attendez, attendez j’ai la réponse sur le bout de la langue, si, si, je connais. Ah merde c’est trop bête. Y’avait un truc à gagner? C’est pour la télé? Non, alors c’était bien la peine de me faire chier avec vos questions à la con. »
Réponse 5 « Non et je m’en bats l’oeil. »
Etc.
Hale Bopp c’est une jolie comète comme on en voit peu. Ca sort d’un conte pour enfant. Tiens si ça se trouve le Petit Prince y a déjà mis les pieds sur Hale Bopp.
Alors j’ai porté mon fils sur mes épaules (c’est qu’il commence à faire son poids, le bougre) et je lui ai dit de bien regarder:
- « Tu vois la grosse étoile dans la nuit au dessus du toit de la maison; eh bien! elle s’appelle Hale Bopp, c’est rigolo non?
- Ouais, mais pourquoi elle s’appelle pas Space Jam, la comète? »
Là j’en suis resté comme deux ronds de flanc. C’est idiot comme question me suis-je dit. En fait pas si idiot que ça. Mon fils est peut-être un génie du marketing et de la communication. Imaginez demain un ciel peuplé d’étoiles aux noms aussi magiques que « Coca Star », « Nike Comet » ou « Sony Light », ça aurait de la gueule.
Au risque de paraître un peu ringard, je trouvais pas mal le principe (fortuit?) de donner aux comètes des noms de groupes de rock. Après celle de Halley, on aurait pu regarder au télescope les comètes Stones, Who, Elvis, Hendrix ou Joplin. Mais ça, mon fils, tu peux pas comprendre.
vendredi 30 mars 2007
Matraco dépressif.
Le couperet vient de tomber. Quatre mois fermes pour jet de basket, six mois ferme pour jet de jardinière ... Tous ces lancers ayant été effectués en dehors d’une enceinte sportive, plus particulièrement Gare du Nord mardi soir dernier.
Rappel des faits : Angelo Hoekelet n’a pas son ticket de transport. Altercation avec les forces de l’ordre. La situation dégénère, bagarre impliquant d’autres personnes, début d’émeute, quelques heures de beau merdier dans la Gare du Nord.
Bilan des comparutions immédiates. Deux émeutiers présumés coupables condamnés à des peines de prison ferme. Un autre avec sursis et un quatrième qui passera quelques nuits en prison en attendant son procès. Une situation similaire attend le fameux Angelo décrit par Baroin comme « l’homme à l’origine des violences ... entré illégalement sur le territoire ». Vérification effectuée, ce jeune homme certes un peu soupe au lait, est en situation régulière et son portrait de grand délinquant se résume à quelques condamnations remontant à plusieurs années.
Comme dirait l’autre, si t’as pas ton billet gare aux coups sur la tête. Ticket chic, ticket choc « jinglesisait » une joli pub sur la RATP dans les années 80.
Le spectre de la campagne de 2002 sur le thème du sentiment d’insécurité avait eu le résultat que l’on sait. Cette histoire va-t-elle profiter à Sarkozy qui vient de laisser son Ministère au premier communiant Baroin. Deux jours après la passation de pouvoir, les policiers ont sorti les matraques comme d’autres auraient couvert de bougie le gâteau du pot de départ de la place Bauveau.
Mais Sarkozy a changé dit-on. Moi je n’y crois pas une seule seconde. Après le futur Ministère de l’Immigration et de l’identité nationale, bientôt le tribunal de Salut Public et du délit de sale gueule. Charter et gourdins seront-elles les deux mamelles de la France de demain ?
Tout ça (sans oublier la récente affaire de la garde à vue de la directrice de l’Ecole Maternelle de la rue Rampal – voir chronique du 25 mars) ne sent décidément pas bon.
Les Le Pen et De Villiers s’en donnent à cœur joie. C’est la farandole des képis, des raccourcis et des propos qui sentent la pastille kaki de Vichy.
Mais le petit Nicolas a changé ... Demain il citera sans doute Gandhi dans un de ces discours.
PS : Jean Luc Delarue qui avait piqué une crise violente dans un avion en insultant le personnel de bord s’en tire après négociation avec le juge (c’est autorisé) avec trois jours de travaux d’intérêt généraux. Avec son salaire de nabab il a pu grassement indemniser ses victimes ainsi que la compagnie Air France. Que vous soyez riches ou misérables ...
Il y a 10 ans
Dimanche, 30 mars 1997.
J’y go d’agneau.
C’est dimanche de Pâques alors
J’y go pas à préparer le petit déjeuner
J’y go pas à mon footing
J’y go pas à changer le bébé
J’y go pas à la douche
J’y go pas à la messe
J’y go pas à acheter des fleurs
J’y go pas à préparer le repas
J’y go pas à mettre le couvert.
Mais
J’y go d’agneau.
Rappel des faits : Angelo Hoekelet n’a pas son ticket de transport. Altercation avec les forces de l’ordre. La situation dégénère, bagarre impliquant d’autres personnes, début d’émeute, quelques heures de beau merdier dans la Gare du Nord.
Bilan des comparutions immédiates. Deux émeutiers présumés coupables condamnés à des peines de prison ferme. Un autre avec sursis et un quatrième qui passera quelques nuits en prison en attendant son procès. Une situation similaire attend le fameux Angelo décrit par Baroin comme « l’homme à l’origine des violences ... entré illégalement sur le territoire ». Vérification effectuée, ce jeune homme certes un peu soupe au lait, est en situation régulière et son portrait de grand délinquant se résume à quelques condamnations remontant à plusieurs années.
Comme dirait l’autre, si t’as pas ton billet gare aux coups sur la tête. Ticket chic, ticket choc « jinglesisait » une joli pub sur la RATP dans les années 80.
Le spectre de la campagne de 2002 sur le thème du sentiment d’insécurité avait eu le résultat que l’on sait. Cette histoire va-t-elle profiter à Sarkozy qui vient de laisser son Ministère au premier communiant Baroin. Deux jours après la passation de pouvoir, les policiers ont sorti les matraques comme d’autres auraient couvert de bougie le gâteau du pot de départ de la place Bauveau.
Mais Sarkozy a changé dit-on. Moi je n’y crois pas une seule seconde. Après le futur Ministère de l’Immigration et de l’identité nationale, bientôt le tribunal de Salut Public et du délit de sale gueule. Charter et gourdins seront-elles les deux mamelles de la France de demain ?
Tout ça (sans oublier la récente affaire de la garde à vue de la directrice de l’Ecole Maternelle de la rue Rampal – voir chronique du 25 mars) ne sent décidément pas bon.
Les Le Pen et De Villiers s’en donnent à cœur joie. C’est la farandole des képis, des raccourcis et des propos qui sentent la pastille kaki de Vichy.
Mais le petit Nicolas a changé ... Demain il citera sans doute Gandhi dans un de ces discours.
PS : Jean Luc Delarue qui avait piqué une crise violente dans un avion en insultant le personnel de bord s’en tire après négociation avec le juge (c’est autorisé) avec trois jours de travaux d’intérêt généraux. Avec son salaire de nabab il a pu grassement indemniser ses victimes ainsi que la compagnie Air France. Que vous soyez riches ou misérables ...
Il y a 10 ans
Dimanche, 30 mars 1997.
J’y go d’agneau.
C’est dimanche de Pâques alors
J’y go pas à préparer le petit déjeuner
J’y go pas à mon footing
J’y go pas à changer le bébé
J’y go pas à la douche
J’y go pas à la messe
J’y go pas à acheter des fleurs
J’y go pas à préparer le repas
J’y go pas à mettre le couvert.
Mais
J’y go d’agneau.
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