mercredi 20 juin 2007

Casting d’enfer.

La superproduction « Sarkozy & Co » a fait fort pour le nouveau gouvernement, le « Fillon II », comme on dit dans le jargon cinématographique.
Il a réussi le casting parfait pour sa saga gouvernementale qui est sensée nous tenir en haleine plus longtemps que les feuilletons de l’été des grandes chaines. Le film Ocean 13 qui sort aujourd’hui dans la plus pure tradition hollywoodienne fait pâle figure. Et pourtant au générique on y retrouve Brad Pitt, George Clooney, Matt Damon, Any Garcia, Elen Barkin et Al Pacino.
Mais là, Mister Sarko a fait encore plus fort. Il a mis tous les ingrédients. Trop peut-être. Des femmes en veux-tu en voilà au risque de faire cohabiter dans la même loge une Christine Boutin et une Fadela Amara, l’égérie de « Ni Pute ni soumise ». Un nouveau transfuge du PS, Jean-Marie Bockel, comme au bon vieux temps des Majors de Los Angeles où la Paramount pouvait piquer à prix d’or une star de la Metro-Goldwyn-Mayer.
Les minorités super visibles avec Rama Yade, aussi belle qu’une méchante dans un James Bond. Il y a aussi le jeune premier au générique en la personne de Laurent Wauquiez, 32 ans et déjà porte parole du gouvernement. Vous voulez un comique, qu’à cela ne tienne, André Santini, l’ex UDF, est prêt à tenir le rôle. Le roi de la boutade parlementaire va officier à la Fonction Publique. Il nous fallait un grand méchant, je pense que Sarko le tient avec Hervé Novelli, secrétaire d’état aux entreprises et au commerce extérieur. Cet ultra libéral va faire parler la poudre dans le western de la vie des entreprises. Et pour finir, l’improbable, le faux méchant, la grande gueule du sport et des écrans pubs, non pas Guy Roux mais Bernard Laporte, actuel entraineur du XV de France de rugby et demain (21 octobre) secrétaire d’état chargé de la jeunesse et des sports. Le roi du jambon Madrange et des gueulantes dans les vestiaires. Avec Roseline Bachelot, quel tandem !
Ah, j’allais oublier. Un des rôles principaux tenu pendant un mois par Alain Juppé a dû être redistribué dans l’urgence pour cause de défaite au législatives. Maintenant c’est Borloo qui va devoir se mettre au vélo. En Bourvil dans la « Grande vadrouille » il pourrait être pas mal.
Et si le seul vrai bon choix était celui de Nathalie Kosciusko-Morizet en charge de l’écologie.
L’avenir nous le dira.
En attendant, bon film.





Il y a 10 ans
Vendredi, 20 juin 1997
Big brother is washing you.

« Enfer de damned » comme dit ce bon vieux détective Jack Palmer. La publicité pour les lessives est encore devenue folle. Coluche est mort mais ce n’est pas une raison, mesdames et messieurs les publicitaires pour vous en donner à coeur joie dans la connerie créative. Le chat n’est plus là mais les souris sentent toujours aussi mauvais. S’il n’y avait pas eu les singes d’Omo pour nous faire « crapoto-rigoler » on pourrait dire que les idées des créatifs n’ont pas évolué d’un pouce (sale).
Dernier exemple du degré zéro du « creusage de cervelle », le gugusse d’Ariel. Ce monsieur en blouse blanche, qui, tel l’ange gardien de la propreté, se permet d’entrer chez les gens sans leur demander leur permission. On le voit apparaître dans des scènes de la vie quotidienne d’une mère et de son fils mais eux, ne le voient pas.
A la descente du car scolaire, le gugusse d’Ariel est là quand un jeune homme se fait charrier par ses potes car ses fringues ne sont pas assez délavées. Après la classe l’ado rentre chez lui engueulant gentiment sa mère pour la trop grande propreté de sa tenue. Le gugusse est planqué derrière la porte pour nous expliquer qu’Ariel est bien sûr la meilleure des lessives. Elles sont vraiment connes ces mères d’utiliser des lessives qui lavent trop bien alors que les mômes ne rêvent que de frusques « destroy ». Dites-moi Monsieur le gugusse d’Ariel, pourquoi ne nous faites-nous pas une bonne vieille lessive qui délave à mort dès le premier tour de tambour. Avec ça vous pouvez sacrément rajeunir votre coeur de cible comme on dit dans le jargon.
Au fait Monsieur Ariel, est-ce que vous vous êtes essuyé les pieds avant d’entrer? Y’a intérêt parce que sinon j’appelle Monsieur Propre pour vous casser la gueule.

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