Bâbord d’abord.

Samedi 21 avril 2007


Par Toutatis, la Gaule est envahie par de noires pensées. De Sarcelles à Uttenhoffen (village alsacien qui vota à 44% pour Le Pen en 2002), Sarkozy et le leader du Front National apparaissent pour beaucoup comme l’ultime solution. Comme une envie de voir le képi du petit gendarme où le kapo morbihannais à chaque coin de rue. Un vote décidé par la peur de l’autre et déclenché par un vol de sac à main sur le marché d’hier.
La France penche et pense à droite depuis deux siècles moins quelques années. 1936 et 1981, deux bouffées d’oxygène comme un rosé frais bu à la régalade les pieds dans le sable et la robe retroussée.
Le rafiot penche côté tribord. Alors matelotes et matelots, souquez ferme. Venez voir le soleil se lever à bâbord. Laissez la barre à une femme, votez Ségo. Pas de garantie sur facture bien sûr, mais comme un espoir de naviguer en eaux moins troubles et surtout ne pas goûter l’air de l’amer.



PS (eh oui) : A relire la chronique du 21 avril 1997. Souvenez-vous, la « famous » dissolution conseillée par Villepin et décidée par Chhirac.





Il y a 10 ans
Lundi, 21 avril 1997.
Dix solutions.

J’ai écrit un discours très court et qui vaut ce qu’il vaut pour le Président de la République. Il parait que ce soir, à la télé, il va annoncer aux français ses raisons d’une dissolution anticipée de l’Assemblée Nationale. Au lieu de berner son monde avec ses pseudo-excuses, il devrait plutôt tenir ce langage:
« Françaises, Français nés ici ou ailleurs, j’ai demandé à mon nouveau Premier Ministre la mise en oeuvre de ... dix solutions pour redonner à chacun le goût de vivre dans nos villes et dans nos campagnes.
1- Tout élu le sera uniquement par le suffrage universel et pour seulement une fonction.
2- Tout élu (ou patron désigné par l’état) qui piquera dans la caisse publique sera radié à vie des listes d’éligibles (ou ne sera pas renommé dans d’autres corps d’état) et fera de la prison dans les mêmes conditions que n’importe quel voleur.
3- Les hommes politiques qui ne parlent que de politique mais sans proposer de solutions concrètes pourront encore faire des meetings ou passer à la télé, mais ils devront le faire avec un bonnet d’âne sur la tête.
4- Pour qu’il y ait moins d’ânes, le budget de l’Education Nationale sera multiplié par deux. A la fois pour mieux payer le corps enseignant et lui redonner ainsi une place centrale et respectée dans la vie de la cité et aussi pour rénover les infrastructures (classes, matériel, équipements sportifs...) sans oublier de permettre à tous les enfants de manger à leur faim à la cantine.
5- Les milliers de bureaux inoccupés seront dès demain transformés en logements réservés aux 400000 personnes vivant en dessous du seuil de pauvreté. Il va sans dire que les politiciens à bonnet d’âne et les hauts fonctionnaires déjà richement payés, se verront retirer leurs logements de fonction.
6- Les sondages politiques seront soumis à une nouvelle règle du jeu afin que les citoyens n’oublient pas les erreurs commises par le passé par ces instituts qui pensent souvent trop facilement à notre place. A chaque chiffre communiqué par un institut devra correspondre le chiffre équivalent réalisé lors d’un sondage précédent pour le même type d’élection ainsi que l’écart entre ce dernier chiffre et le résultat réel de l’élection.
7- Tout parti politique ayant un discours contraire à l’esprit du credo républicain « Liberté, Egalité, Fraternité » sera interdit. Comprenne qui pourra.
8- Les revenus du capital des entreprises et des particuliers seront taxés de façon plus lourde que le fruit du travail car les ouvriers meurent plus jeunes que les rentiers compteurs de billets.
9- Les autoroutes seront gratuites et moins peuplées de camions. Les camions circuleront le plus possible sur les trains. Les lignes de train seront plus nombreuses dans les banlieues pour qu’il y ait moins de voitures. Les voitures et autres véhicules de l’administration seront tous électriques. L’électricité sera non seulement nucléaire (si l’on s’occupe mieux des déchets) mais aussi éolienne, solaire...
10- Je nomme Madame Placard Premier Ministre, afin de mettre en place ce programme dans les plus brefs délais et parce qu’aujourd’hui c’est son anniversaire.

Voilà, et si cela ne suffit pas, je me verrai dans l’obligation de procéder de nouveau à la dix-solutions. »