Pesk ebrel

C’est une tradition. Alors soyons pour une fois traditionaliste. Il y a 10 ans j’avais posé sur l’étal quelques poissons dont l’un a aujourd’hui une saveur toute particulière. Le Conseil Général d’Ile de France vient d’offrir la gratuite des transports en commun aux bénéficiaires du RMI. Comme quoi il est parfois bon de rêver.
Vite fait bien fait une petite liste de pesk ebrel (poisson d’avril en breton) :

- Le Paris Saint Germain vient d’être racheté par Jack Kachkar.
- Nicolas Sarkozy abandonne la course à la présidence. Il a eu une révélation derrière un pilier de Notre Dame. Il sera pèlerin itinérant sur le continent africain.
- Yannick Noah est président de la République des potes et des enfoirés.
- Le reggae est musique nationale
- Les Jeux Olympiques de 2012 reviennent à Paris. La ville de Londres étant déclarée en faillite.
- Jacques Chirac est en prison.
- La taxe Tobin va être acceptée à l’unanimité par le G8 lors du prochain sommet à Kananaskis (Canada).
- Pendant une semaine il n’y aura plus de série policière à la télé.
- Demain je gagne au loto.
- Laurence Parisot rachète Arena et réembauche les 169 salariés du site de Libourne.
- La vie est belle.

A l’année prochaine



Il y a 10 ans
Mardi, 1er avril 1997.
Y sentent pas bon mes poissons?

C’est marrant mais j’ai pas envie de rire. C’est le 1er avril et personne ne m’a fait de farce. Alors je me dis que les choses horribles qui font l’actualité sont sans doute de très mauvais poissons d’avril. A l’étalage et en vrac en voici quelques uns.
Jean Marie Le Pen a fait sa dernière apparition à Strasbourg hier. Il ne reviendra que dans 2700 ans.
Le Gourou d’une secte qui dit la messe de Pâques en 57 langues a décidé de mettre fin à 2000 ans d’hypocrisie en légalisant l’avortement et le port du préservatif.
La roue de la fortune continue à la télé.
Le Prince Charles s’est gouré en venant à Paris. Il est descendu à l’hôtel à Sarcelles puis a visité les suites du Crillon en compagnie du ministre délégué à l’Intégration des Grands de ce Monde dans les Palaces.
Sandrine Bonnaire joue vraiment bien le rôle d’un chirurgien dans un téléfilm.
Lady Di s’est inscrite au Sinn Fein dont la vocation est devenue la culture des trèfles à quatre feuilles porte-bonheur.
L’Albanie bat l’Italie 13 à 0 en match qualificatif pour la Coupe du Monde de football. Dans les tribunes les supporters s’offraient des fleurs.
Balladur a vraiment trouvé un remède contre le chômage.
Air Inter Europe se reconvertit dans le transport routier en coupant les ailes de ses avions. Du coup les pilotes rendent leurs casquettes et revendiquent des mimiles à trous. La Direction s’y oppose. Le bras de fer continue.
Nagui présente le journal de 20 heures, mais à 19H30, c’est ça qu’est drôle.
Les transports en commun sont gratuits pour les chômeurs.
Netanyahu a décidé de jouer au Lego avec Arafat. Ensemble ils vont construire une maison commune avec une colombe sur le toit.
Martine Aubry a été choisie par Jacques Chirac pour former le prochain gouvernement. Elle a carte blanche.

Voilà, fini de rire. Reprenez une vie normale et à l’année prochaine.