Sur une autre planète.

Gliese 581 C. C’est le nom qu’ont donné des astrophysiciens français, suisses et portugais à une nouvelle planète extra solaire potentiellement capable d’abriter une vie extra terrestre.
Cette découverte est plus extraordinaire que son nom de baptême. Tout sauf poétique. Une référence à Wilhelm Gliese astronome allemand spécialiste des étoiles « proches ».
Pour l’instant pas de billet aller/retour en vente sur internet.
Gliese 581 C est à plus de 20 années lumières ce qui nous met le temps de parcours à plusieurs centaines de milliers d’années.
Mais si tout cela nous donnait des idées.
Des idées d’exil vers des contrées plus hospitalières au cas où l’énervé du « nettoyeur à pression » s’installe rue du Faubourg Saint-Honoré.
Des idées d’exil pour les chanteurs, sportifs et hommes d’affaire qui partent en Suisse pour payer moins d’impôt. « La Suisse, mais c’est d’un convenu très chère ! Pourquoi ne pas partir avec nos petites valisettes Vuitton bourrées de golden parachutes vers Gliese 581 C. Si ça se trouve on peut y skier même l’été ! »
Des idées de logement pour les Chirac. Les futurs ex-pensionnaires de l'Elysée n'auraient donc pas les moyens de se payer un loyer au point d'accepter l'aide d'une famille libanaise célèbre et le prêt provisoire d'un 180m2 quai Voltaire à Paris? Ce monsieur qui, depuis qu'il est dans le circuit politique (début des années 60), n'a vraisemblablement jamais payé de loyer ni de prêt immobilier. Sacré économie au bout de plus de 40 ans, soit plus de 500 mensualités à zéro euro. Pour un Président proche du peuple, ça fait désordre.
Des idées d’un débat extraterrestre entre une socialiste et un centriste puisque le CSA empêche notre planète démocratique de tourner rond.
Des idées de télé transportation de quelques barbus extrémistes et d’autres va-t-en guerre.
Des idées de paroisses Glieséennes où des prêtres pourraient y vivre leur amour sans se cacher et sans se faire sanctionner contrairement au Père Léon Laclau, curé béarnais, contraint de s’exiler en Côte d’Ivoire via Limoges parce qu’il vivait avec une infirmière de 56 ans.
D’ailleurs qu’en pense le François ?

Messieurs les astronomes, merci pour votre découverte mais la prochaine fois appelez-moi pour que l’on baptise plus joliment votre prochaine planète extra-solaire.

Un petit coucou ce soir au Glieséens qui dans un coin élisent peut-être aussi un grand mugul*, Sarko 92 ou Ségo 79 dans un virtuel débat sur des ondes infra bleues ou infrarouges.


*Merci Titeuf





Il y a 10 ans
Samedi, 26 avril 1997.
Message aux siliconnasses stressées.

Mon fils tient dans sa main droite Batman, l’homme chauve-souris; dans sa main gauche il brandit le Power Ranger Rouge. Là, avec ces deux personnages, un bout de rideau et une ficelle, il va se faire sa guerre des étoiles sur deux mètres carrés. Je le regarde et l’écoute, il ne me voit pas et ça donne à peu près ceci:
« Et là, Batman se jette sur le Power Ranger et pis après lui donne un coup de pied. Le Power Ranger saute et tombe derrière la montagne. Alors Batman fait un piège et le Power Ranger arrive par derrière. Batman l’a pas vu. Le Power Ranger change de tête et attaque Batman. Et pis après Batman lui donne un coup de poing et pis après le Power Ranger est prisonnier dans le piège de Batman... »
Je m’arrête là mais ça a continué ainsi pendant cinq bonnes minutes. Et je l’ai regardé, sans bouger et je peux vous dire, sans démagogie, que ça fait du bien de s’arrêter de temps en temps pour voir grandir et vivre ceux qu’on aime. C’est quoi cinq minutes par ci, par là pour garder des souvenirs et se remonter le moral? Rien du tout. Alors Mesdames les wonder-women siliconno-stressées dites stop. La lutte féministe pour toujours plus d’égalité est sans issue. Vous essayez de tout programmer, du micro-ondes au bébé en passant par le téléphone mobile. Posez vos fesses deux secondes sur le bord de la route et regardez-vous passer? Vous ne trouvez pas que vous avez l’air gourde avec votre tailleur strict, les cheveux permanentés à vous égosiller dans votre portable. En plus vous n’écoutez pas ce que l’autre vous raconte sur son autre téléphone mobile. Vous vous demandez si vous n’avez pas oublié de prendre votre pilule hier soir, vous êtes inquiète parce que votre mari aura toujours une bonne excuse pour ne pas aller faire les courses et remplir ce putain de frigo d’autres choses que de pizzas et de surgelés fadasses. STOP! Votre vie ne doit pas ressembler à une mauvaise pub de shampooing. Mettez un jean, réapprenez à faire le petit salé aux lentilles. Mettez un peu de votre argent dans une association caritative plutôt que dans un lifting physique ou psychologique. Et surtout si vous avez des enfants regardez-les grandir avant qu’ils ne vous dépassent d’une tête.
« ... Et pis après Batman se réveille, il attrape le Power Ranger Rouge et l’envoie très loin dans le ciel, derrière la montagne. »