Vas-y ma poule!

Madame Placard n’a plus de mémoire et ne sait plus compter jusqu’à cent quatre-vingt deux.
Ce chiffre correspond à la borne kilométrique de la mi-course. C’était il y a quatorze jours et moi, comme une écervelée, je continue le chemin sans me rendre compte de rien.
Reste aujourd’hui donc une bagatelle de cent soixante-huit chroniques à pondre après celle-ci pour arriver fraiche et pimpante sur la ligne d’arrivée le 24 mars 2008.
Allez, vas-y ma poule !




Il y a 10 ans
Mardi, 7 octobre 1997.
Et un suicide, peuchère, un!

La vantardise est, selon le folklore français, l’apanage des Marseillais. Jusqu’à aujourd’hui on connaissait le talent des pêcheurs de la Canebière qui revenaient avec des prises grosses « comme ça », mais là, c’est le pompon. Dans la catégorie suicides, ils viennent de nous inventer le flingué du Guiness Book.
André Isoardo, conseiller régional apparenté UDF, a été retrouvé mort dans sa voiture avec cinq balles dans le corps. Et c’est là que ça se corse (sans jeu de mots). Selon la police, les éléments de l’enquête « concordent à la thèse du suicide ».
Je résume. Une première balle perfore la poitrine avant de se loger dans la cavité pubienne. Et là, le mec ne se démonte pas, oubliant la douleur, il se tire une autre balle dans le cou qui traverse la langue et le palais pour finir sa course dans le sinus gauche. Un suicidé mal entraîné aurait tout de suite arrêté les frais. Mais notre champion du monde marseillais ne bronche pas et fait le fier. C’est qu’il veut battre le record!
Comme il est droitier, et afin de brouiller les pistes, il met le pistolet dans sa main gauche pour se tirer une troisième balle dans le bras droit. C’est vrai que si demain je voulais me flinguer, la première chose que je ferais, serait de me tirer une balle dans le poignet; c’est vachement mortel. Oubliant la douleur, notre terminator du Vieux Port s’enfonce le pistolet dans la bouche et tire une dernière fois.
Aussi bizarre que cela puisse paraître, les enquêteurs confirment le suicide de cet Houdini mangeur de bastos. Il est vrai que dans cette région Provence-Alpes-Côte d’Azur, les moeurs politiques empruntent souvent aux mauvaises habitudes de la mafia locale. La maréchaussée ayant peur de marcher sur des oeufs est sans doute prête à avaler toutes les couleuvres.
Dire qu’à la télé, l’inspecteur Colombo te confond un coupable avec une crotte de nez collée sur un tapis, on se demande ce qu’il faut de plus à la police française? Mais vous me direz que Peter Falk et son imperméable froissé ce n’est que du cinéma.
Il est vrai que ce que je viens de vous décrire plus haut ressemble à tout, sauf à de la fiction.